Dicas de sobrevivência (feminina)

Como escapar da inquisição

A seguir darei dicas para escapar da inquisição de uma maneira prática, mesmo que você seja pego de surpresa, darei a dica em especial às mulheres, as mais indicadas para a perseguição e caça às bruxas.

Instruções para prevenção
Isso mesmo, previna-se contra acusações, primeiramente não seja metida a boazinha e saia curando ferimentos dos outros por ai, nada de ervas, chazinho e nem salompas. Isso tudo é bruxaria, ainda mais quando funciona!
Segundo, não more sozinha, apenas bruxas conseguem morar sozinhas independentes de um macho alfa para lhe guiar pela vida cegamente. Ou seja, case-se com o primeiro idiota que passar, isso já vai lhe ajudar um bocado.
Não tenha bichinhos de estimação, gatinhos fofinhos, cachorrinhos e todo o resto é bruxaria! Coisa de bruxa!
Não tenha parentes esquisitos ou que tenham sofrido de acusações de bruxaria, ou melhor, não tenha parentes, não tenha amigos, tranque-se em casa e cozinhe para seu macho alfa!
Em especial: não seja estranha! Por estranha eu digo: roupas esquisitas, atitudes duvidosas, frases sem sentido, possuir artigos duvidosos, cabelo roxo... Essas coisas!
Com essas atitudes e indo publicamente à igreja sempre que possível você poderá se prevenir, assim é improvável que a inquisição bata à sua porta.

Instruções de emergência:
Ok garota, você não se cuidou e agora os caras malvados da inquisição estão na sua porta loucos pra fuçar a sua casa e provar de vez que você é uma bruxa certo? Muito bem, primeiro, acalme-se! Aqui vou explicar com passos simples como esconder as evidências da sua casa, inclusive a ausência de marido.
Bom, mas antes disso teremos dois casos, o caso da bruxa e o caso da não bruxa.

Bruxa: Espere atrás da porta e dê um avada kedavra em todo mundo quando eles entrarem, queime os corpos e mude-se se possível.

Não bruxa: Vamos seguir os passos ok?

1- Dá descarga na erva! Isso aí, suma com todos os remedinhos da sua casa, só bruxa usa remédio, gente normal reza pra São Cosme.
2- Métodos para arrumar um marido de última hora.
a) Tenha sempre alguém no armário
b) Use almofadas na cama e cubra, dizendo que ele está dormindo.
c) Convide aquele seu vizinho idiota pra tomar chá todo o dia, tá, chá não, é coisa de bruxa, pra tomar água.
d) Comece a chorar desesperadamente e se faça de viúva
3- Sumir com a esquisitice
-Cubra o cabelo roxo com um lenço, ou melhor, afunde-o no piche para que pareça sujo e grudento como os cabelos normais.
- Suma com todos os objetos heréticos, dentre eles as imagem da Haruhi, sim, você terá de fazer isso, inclusive a Mikuru de roupa de coelhinha.
- Nada também de homem morcego nem alienígena com super força que voa, evite encanadores que pulam em tartarugas também.
- Fale somente coisas com sentido como "Jesus é o senhor" e faça de conta que acredita em um homenzão gigante invisível que voa por ai e sabe de tudo o que você faz e pensa.
-Use roupas comuns e trapeadas, como por exemplo um saco de batatas com furos para os braços e pernas, pra cabeça também de preferência.
4- Animais de estimação
Aqui começa o seu maior problema, o gato! Sim, você vai ter que sumir com o gato, a primeira idéia que se passa pela sua cabeça: ponha o gato para fora pela janela dos fundos...


Não, não funciona, você também poderia esconder o gato no armário temporariamente.


Você também poderia treinar seu gato e usá-lo em sua defesa.


Ok, o jeito seria simplesmente amordaçar gentilmente o gato e colocá-lo em algum lugar que não seja visto.


Parabéns, você conseguiu passar pela vistoria, não acharam nenhuma prova irrefutável de que você seja uma bruxa e você foi para julgamento. Agora você pode finalmente respirar aliviada, pois só terá que encarar um julgamento, uma série de torturas e estupros consecutivos até que você morra ou até que você admita ser bruxa e enfim, morra.

Da série como fazer:

Como ter um pássaro e um gato em casa ao mesmo tempo

1º Consiga um físico experimental
2º Consiga o seguinte material:
-Balança digital
-Brinquedo para gato
-Gato
-Trena
-Calculadora científica
-Câmera digital recomendada, de preferência duas

3º: Procedimento:
Primeiramente coloque o gato sobre a balança digital devidamente regulada, anote sua massa.
Segundo, se possível faça a instalação da câmera em um lugar que possa ficar fixa e de preferencia paralela a superfície da balança, de forma que se possa ver durante o pulo do gato o ângulo com que ele pula.
Após isso coloque o gato novamente sobre a balança, agora porém você vai precisar de ajuda ou da segunda câmera digital. Peça para alguém ler a marcação máxima da balança durante o pulo do gato, ou deixe a camera filmando o mostrador digital e depois confira o video.
Sendo assim, faça o gato pular várias vezes sobre a balança. (Sim você terá que fazer o gato ficar na balança bonitinho e só depois fazê-lo pular) e não se esqueça, tente fazê-lo pular o mais alto possível.

Observação ao procedimento: Não recomendo a utilização de erva de gato, isto pode deixar o felino inquieto, dificultando com que ele permaneça na balança, ou até faça com que ele tente danificar as câmeras.

4º Tratamento dos dados:

Agora com os dados em mãos, como não poderia ser, a melhor parte, tratamento dos dados! Siiiim. Recomendo traçar uma gaussiana a partir de um histograma das alturas obtidas do pulo do gato. (Por favor, tenha um belo espaço amostral). Depois do tratamento das incertezas e maravilhosas propagações você terá em mãos a altura média e desvio padrão amostral. Tenha atenção ao considerar os dados, pois muito provavelmente o gato não vai pular só na vertical, sendo assim, lembre-se da câmera digital paralela a balança, veja o video e obtenha o ângulo, calculando a força vertical e total. Há programas hoje em dia que apresentam escala e permitem cálculos a partir de vídeos.

5º Parte prática e soluções

Com as medidas feitas teremos que levar em consideração que a parede onde você irá fixar a gaiola de seu pássaro seja lisa, de forma que o gato não possa escalar e que você tenha um lar com altura suficiente para a medida que você fez.
Primeiramente meça uma altura de segurança do chão até alguns cm da base da gaiola, nao faremos a gaiola no limite da altura de segurança para maior conforto do pássaro. Mas como considerar esta altura? Muito simples, pegaremos a altura média obtida pelos cálculos e somaremos três vezes o desvio padrão.
Mas ai chegamos a uma conclusão, ora, o gato não vai crescer e ficar mais forte? Sim, provavelmente, até pelo número de tentativas de pegar o pássaro ele deve se fortalecer. Sendo assim, é preciso um epslon de erro devido ao desenvolvimento biológico do animal quanto a força. Para este epslon, contate um biólogo.
Sendo assim ficamos com o seguinte esquema:


- Problema 1
E se o pássaro conseguir se libertar da gaiola e cair no chão? Seria uma morte quase certa e não queremos ninguém morrendo aqui certo? CERTO? Ok, supondo que não, a primeira saída aparente seria por uma tela de proteção de material resistente que o pássaro não possa cortar com seu bico sob a gaiola da seguinte forma:


-Problema 2
Devido ao descuido de algumas pessoas com objetos, todos os cálculos podem ir por agua abaixo se alguém por exemplo deixar uma cadeira sob a tela ou algum outro objeto que sirva de apoio:


Portanto, sem cadeiras e objetos que sirvam de calço/degrau para o gato:
Bom, temos a tela, não temos o degrau, tudo parece certo agora não? ERRADO, o que nos leva direto ao:
Problema 3:
Gatos são espertos, e alguma hora seu gato pode dar um jeito de subir e grudar na tela como na penúltima figura, portanto, seja precavido, fixe MUITO BEM sua tela à parede, pois se o pássaro estiver na tela e o gato pular, pode ter conseqüências desastrosas:


Concluindo, após todas estas considerações provavelmente você possa julgar que seu pássaro esteja em segurança, desde que se tome as providências necessárias. Podendo tornar seu lar com gato e pássaro um lar feliz e sem problemas, a não ser quanto a como você irá alimentar o pássaro...

Blu

Só voltando à postar, tudo culpa da gabiroba, e também pra colocar desenhos com cores combinando novos xD
Falta do que dizer é fogo viu. Ai ai, saudades de quando eu gostava de ter férias, ou de quando eu tinha férias...
Bom, vamos falar de uma das coisas que me traz alegria... Playstation2! Okami é um jogo tãaaao lindo, me dá vontade de derrubar nanquim no mundo xD Vontade de ir no Anime Friends... Mas não vou, eu vou pra praia como um ser humano comum ¬¬ Pelo menos vou me bronzear (hahaha, duvido que o Sol consiga me pegar dessa vez!) sob um protetor solar 60 e uma sombra, como a sombra de dentro de casa... É, acho que o Sol não me pega dessa vez. E mais uma vez o tédio me faz baixar uma ROM, mas agora no celular... E não é que eu fiquei viciada em Pokemon Yellow? Caramba, como eu sou desocupada xD
Como eu queria que meu namorado viajasse comigo...

Desenterrando

Bom, tanto tempo sem postar, o álbum da Lene inclusive já foi quicado pelo rapidshare e eu preciso reformular essa pendenga aqui caso queira voltar a postar. Bom, pretendo arrumar isso. Caso qualquer coisa eu grito pro meu namorado me ajudar xD