Dicas de sobrevivência (feminina)

Como escapar da inquisição

A seguir darei dicas para escapar da inquisição de uma maneira prática, mesmo que você seja pego de surpresa, darei a dica em especial às mulheres, as mais indicadas para a perseguição e caça às bruxas.

Instruções para prevenção
Isso mesmo, previna-se contra acusações, primeiramente não seja metida a boazinha e saia curando ferimentos dos outros por ai, nada de ervas, chazinho e nem salompas. Isso tudo é bruxaria, ainda mais quando funciona!
Segundo, não more sozinha, apenas bruxas conseguem morar sozinhas independentes de um macho alfa para lhe guiar pela vida cegamente. Ou seja, case-se com o primeiro idiota que passar, isso já vai lhe ajudar um bocado.
Não tenha bichinhos de estimação, gatinhos fofinhos, cachorrinhos e todo o resto é bruxaria! Coisa de bruxa!
Não tenha parentes esquisitos ou que tenham sofrido de acusações de bruxaria, ou melhor, não tenha parentes, não tenha amigos, tranque-se em casa e cozinhe para seu macho alfa!
Em especial: não seja estranha! Por estranha eu digo: roupas esquisitas, atitudes duvidosas, frases sem sentido, possuir artigos duvidosos, cabelo roxo... Essas coisas!
Com essas atitudes e indo publicamente à igreja sempre que possível você poderá se prevenir, assim é improvável que a inquisição bata à sua porta.

Instruções de emergência:
Ok garota, você não se cuidou e agora os caras malvados da inquisição estão na sua porta loucos pra fuçar a sua casa e provar de vez que você é uma bruxa certo? Muito bem, primeiro, acalme-se! Aqui vou explicar com passos simples como esconder as evidências da sua casa, inclusive a ausência de marido.
Bom, mas antes disso teremos dois casos, o caso da bruxa e o caso da não bruxa.

Bruxa: Espere atrás da porta e dê um avada kedavra em todo mundo quando eles entrarem, queime os corpos e mude-se se possível.

Não bruxa: Vamos seguir os passos ok?

1- Dá descarga na erva! Isso aí, suma com todos os remedinhos da sua casa, só bruxa usa remédio, gente normal reza pra São Cosme.
2- Métodos para arrumar um marido de última hora.
a) Tenha sempre alguém no armário
b) Use almofadas na cama e cubra, dizendo que ele está dormindo.
c) Convide aquele seu vizinho idiota pra tomar chá todo o dia, tá, chá não, é coisa de bruxa, pra tomar água.
d) Comece a chorar desesperadamente e se faça de viúva
3- Sumir com a esquisitice
-Cubra o cabelo roxo com um lenço, ou melhor, afunde-o no piche para que pareça sujo e grudento como os cabelos normais.
- Suma com todos os objetos heréticos, dentre eles as imagem da Haruhi, sim, você terá de fazer isso, inclusive a Mikuru de roupa de coelhinha.
- Nada também de homem morcego nem alienígena com super força que voa, evite encanadores que pulam em tartarugas também.
- Fale somente coisas com sentido como "Jesus é o senhor" e faça de conta que acredita em um homenzão gigante invisível que voa por ai e sabe de tudo o que você faz e pensa.
-Use roupas comuns e trapeadas, como por exemplo um saco de batatas com furos para os braços e pernas, pra cabeça também de preferência.
4- Animais de estimação
Aqui começa o seu maior problema, o gato! Sim, você vai ter que sumir com o gato, a primeira idéia que se passa pela sua cabeça: ponha o gato para fora pela janela dos fundos...


Não, não funciona, você também poderia esconder o gato no armário temporariamente.


Você também poderia treinar seu gato e usá-lo em sua defesa.


Ok, o jeito seria simplesmente amordaçar gentilmente o gato e colocá-lo em algum lugar que não seja visto.


Parabéns, você conseguiu passar pela vistoria, não acharam nenhuma prova irrefutável de que você seja uma bruxa e você foi para julgamento. Agora você pode finalmente respirar aliviada, pois só terá que encarar um julgamento, uma série de torturas e estupros consecutivos até que você morra ou até que você admita ser bruxa e enfim, morra.