Dicas de sobrevivência (feminina)

Como escapar da inquisição

A seguir darei dicas para escapar da inquisição de uma maneira prática, mesmo que você seja pego de surpresa, darei a dica em especial às mulheres, as mais indicadas para a perseguição e caça às bruxas.

Instruções para prevenção
Isso mesmo, previna-se contra acusações, primeiramente não seja metida a boazinha e saia curando ferimentos dos outros por ai, nada de ervas, chazinho e nem salompas. Isso tudo é bruxaria, ainda mais quando funciona!
Segundo, não more sozinha, apenas bruxas conseguem morar sozinhas independentes de um macho alfa para lhe guiar pela vida cegamente. Ou seja, case-se com o primeiro idiota que passar, isso já vai lhe ajudar um bocado.
Não tenha bichinhos de estimação, gatinhos fofinhos, cachorrinhos e todo o resto é bruxaria! Coisa de bruxa!
Não tenha parentes esquisitos ou que tenham sofrido de acusações de bruxaria, ou melhor, não tenha parentes, não tenha amigos, tranque-se em casa e cozinhe para seu macho alfa!
Em especial: não seja estranha! Por estranha eu digo: roupas esquisitas, atitudes duvidosas, frases sem sentido, possuir artigos duvidosos, cabelo roxo... Essas coisas!
Com essas atitudes e indo publicamente à igreja sempre que possível você poderá se prevenir, assim é improvável que a inquisição bata à sua porta.

Instruções de emergência:
Ok garota, você não se cuidou e agora os caras malvados da inquisição estão na sua porta loucos pra fuçar a sua casa e provar de vez que você é uma bruxa certo? Muito bem, primeiro, acalme-se! Aqui vou explicar com passos simples como esconder as evidências da sua casa, inclusive a ausência de marido.
Bom, mas antes disso teremos dois casos, o caso da bruxa e o caso da não bruxa.

Bruxa: Espere atrás da porta e dê um avada kedavra em todo mundo quando eles entrarem, queime os corpos e mude-se se possível.

Não bruxa: Vamos seguir os passos ok?

1- Dá descarga na erva! Isso aí, suma com todos os remedinhos da sua casa, só bruxa usa remédio, gente normal reza pra São Cosme.
2- Métodos para arrumar um marido de última hora.
a) Tenha sempre alguém no armário
b) Use almofadas na cama e cubra, dizendo que ele está dormindo.
c) Convide aquele seu vizinho idiota pra tomar chá todo o dia, tá, chá não, é coisa de bruxa, pra tomar água.
d) Comece a chorar desesperadamente e se faça de viúva
3- Sumir com a esquisitice
-Cubra o cabelo roxo com um lenço, ou melhor, afunde-o no piche para que pareça sujo e grudento como os cabelos normais.
- Suma com todos os objetos heréticos, dentre eles as imagem da Haruhi, sim, você terá de fazer isso, inclusive a Mikuru de roupa de coelhinha.
- Nada também de homem morcego nem alienígena com super força que voa, evite encanadores que pulam em tartarugas também.
- Fale somente coisas com sentido como "Jesus é o senhor" e faça de conta que acredita em um homenzão gigante invisível que voa por ai e sabe de tudo o que você faz e pensa.
-Use roupas comuns e trapeadas, como por exemplo um saco de batatas com furos para os braços e pernas, pra cabeça também de preferência.
4- Animais de estimação
Aqui começa o seu maior problema, o gato! Sim, você vai ter que sumir com o gato, a primeira idéia que se passa pela sua cabeça: ponha o gato para fora pela janela dos fundos...


Não, não funciona, você também poderia esconder o gato no armário temporariamente.


Você também poderia treinar seu gato e usá-lo em sua defesa.


Ok, o jeito seria simplesmente amordaçar gentilmente o gato e colocá-lo em algum lugar que não seja visto.


Parabéns, você conseguiu passar pela vistoria, não acharam nenhuma prova irrefutável de que você seja uma bruxa e você foi para julgamento. Agora você pode finalmente respirar aliviada, pois só terá que encarar um julgamento, uma série de torturas e estupros consecutivos até que você morra ou até que você admita ser bruxa e enfim, morra.

Da série como fazer:

Como ter um pássaro e um gato em casa ao mesmo tempo

1º Consiga um físico experimental
2º Consiga o seguinte material:
-Balança digital
-Brinquedo para gato
-Gato
-Trena
-Calculadora científica
-Câmera digital recomendada, de preferência duas

3º: Procedimento:
Primeiramente coloque o gato sobre a balança digital devidamente regulada, anote sua massa.
Segundo, se possível faça a instalação da câmera em um lugar que possa ficar fixa e de preferencia paralela a superfície da balança, de forma que se possa ver durante o pulo do gato o ângulo com que ele pula.
Após isso coloque o gato novamente sobre a balança, agora porém você vai precisar de ajuda ou da segunda câmera digital. Peça para alguém ler a marcação máxima da balança durante o pulo do gato, ou deixe a camera filmando o mostrador digital e depois confira o video.
Sendo assim, faça o gato pular várias vezes sobre a balança. (Sim você terá que fazer o gato ficar na balança bonitinho e só depois fazê-lo pular) e não se esqueça, tente fazê-lo pular o mais alto possível.

Observação ao procedimento: Não recomendo a utilização de erva de gato, isto pode deixar o felino inquieto, dificultando com que ele permaneça na balança, ou até faça com que ele tente danificar as câmeras.

4º Tratamento dos dados:

Agora com os dados em mãos, como não poderia ser, a melhor parte, tratamento dos dados! Siiiim. Recomendo traçar uma gaussiana a partir de um histograma das alturas obtidas do pulo do gato. (Por favor, tenha um belo espaço amostral). Depois do tratamento das incertezas e maravilhosas propagações você terá em mãos a altura média e desvio padrão amostral. Tenha atenção ao considerar os dados, pois muito provavelmente o gato não vai pular só na vertical, sendo assim, lembre-se da câmera digital paralela a balança, veja o video e obtenha o ângulo, calculando a força vertical e total. Há programas hoje em dia que apresentam escala e permitem cálculos a partir de vídeos.

5º Parte prática e soluções

Com as medidas feitas teremos que levar em consideração que a parede onde você irá fixar a gaiola de seu pássaro seja lisa, de forma que o gato não possa escalar e que você tenha um lar com altura suficiente para a medida que você fez.
Primeiramente meça uma altura de segurança do chão até alguns cm da base da gaiola, nao faremos a gaiola no limite da altura de segurança para maior conforto do pássaro. Mas como considerar esta altura? Muito simples, pegaremos a altura média obtida pelos cálculos e somaremos três vezes o desvio padrão.
Mas ai chegamos a uma conclusão, ora, o gato não vai crescer e ficar mais forte? Sim, provavelmente, até pelo número de tentativas de pegar o pássaro ele deve se fortalecer. Sendo assim, é preciso um epslon de erro devido ao desenvolvimento biológico do animal quanto a força. Para este epslon, contate um biólogo.
Sendo assim ficamos com o seguinte esquema:


- Problema 1
E se o pássaro conseguir se libertar da gaiola e cair no chão? Seria uma morte quase certa e não queremos ninguém morrendo aqui certo? CERTO? Ok, supondo que não, a primeira saída aparente seria por uma tela de proteção de material resistente que o pássaro não possa cortar com seu bico sob a gaiola da seguinte forma:


-Problema 2
Devido ao descuido de algumas pessoas com objetos, todos os cálculos podem ir por agua abaixo se alguém por exemplo deixar uma cadeira sob a tela ou algum outro objeto que sirva de apoio:


Portanto, sem cadeiras e objetos que sirvam de calço/degrau para o gato:
Bom, temos a tela, não temos o degrau, tudo parece certo agora não? ERRADO, o que nos leva direto ao:
Problema 3:
Gatos são espertos, e alguma hora seu gato pode dar um jeito de subir e grudar na tela como na penúltima figura, portanto, seja precavido, fixe MUITO BEM sua tela à parede, pois se o pássaro estiver na tela e o gato pular, pode ter conseqüências desastrosas:


Concluindo, após todas estas considerações provavelmente você possa julgar que seu pássaro esteja em segurança, desde que se tome as providências necessárias. Podendo tornar seu lar com gato e pássaro um lar feliz e sem problemas, a não ser quanto a como você irá alimentar o pássaro...